Смешные анекдоты про обед | Мир анекдотов
|
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!
Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Ева жалуется своей подруге:
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: “Чтобы узнать, горячий ли утюг”.
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Мало кто знает, что ” Ау! ” в переводе на язык медведей означает “Обед”.
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
— Тук—тук.
— Кто там?
— Это я, Почтальон Печкин! Принес посылку для вашего мальчика, но вам ее не отдам, потому что у меня обед.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про обед | Мир анекдотов
|
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого…Захожу в “Одноклассники” — оп—п—па! Бухгалтерия!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: “А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про обед | Мир анекдотов
|
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент: —
Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про обед
|
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Ну как вчера порыбачил?
— Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.
— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской своей. А что?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: